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青鱼の荒－夜祭场看你为我燃点两支白鱼蜡烛在白雾悬崖...
February 16 离人节 在狂欢时寂寞. 从绝望里复活. 才明白爱会隨时间,逐渐承受. 从那一天,彼此放开的瞬间. 我不过情人节,我和未來不再相恋. 爱断了线,于是我每天都過想你的离人节. 狂欢...是离人们的寂寞. 绝望...是离人们的复活. -祭2007.2.14 December 21 这座忧伤的城市 安静的夜晚,灯火阑珊的街头.我孤独的站在这里,看着声旁行色匆匆的人群,忽然之间感到深深的疲倦.这不是我的城市,却有我的爱人.这不是我的城市,却留驻了我伤痛的心. 我一次一次地徘徊在这个城市的十字街头,迷茫的感受着这个城市的气息,感受着这个城市的沉沦与忧伤. 我不知道自己可以坚持多久,我不知道自己是否会放弃,我什么都不知道.我重复着同样的心情,重复着同样的方式走过那些充满纷乱思绪的地方,也许我该隐藏些什么,也许我应该试着去学会一些坚强.但我脆弱的心脏日复一日的消沉,我所有的梦想,我所有的期望会在这里消失得无影无踪. 我用朦胧的醉眼细细的打量着这里,打量着这个曾经耗尽我生命所有激情的城市.我不知道自己是否还会重新去选择一段新的生活,所有的无望的承诺,远去的诺言抛在我空空的身后,我空空的心,空空的空着.我点起这个城市唯一可以温暖我的烟火,在我试图想要留驻些什么的那些瞬间,一切都消失的没了尽头. 我坚韧的面对着令人窒息的孤独,独自感受着这个城市赋予我的寒冷与伤痛,我像一只受尽伤害的野兽,在每个夜幕降临时的黑暗时分,找寻着着躲避的角落.我想要一个天堂,却只能在阴暗的城市空间寻找我安抚灵魂的最后归宿.我什么都不想,我什么都不做,任这座忧伤的城市肆意地埋葬我的一切. 我的记忆在这个城市冰冷潮湿的空气中游荡,温暖的火光之中再现她的容颜,低下来想去抚摸的瞬间,才发现原来什么也没有,只是一个在清醒意识之中的幻觉.我抬起头来,看着遥远的方向,才能忍住眼里泛滥的思念. 这座忧伤的城市,充满了无数的挣扎与幻想. 这座忧伤的城市,埋葬了所有的希望与期求. ----------------------------------------------------------------------- 昨天已经去得很远 大风声象没发生太多的记忆 日子快消失了一半 这条路究竟是要去哪儿 时光真疯狂 依稀悲伤来不及遗忘 December 04 城男旧事我孤身漫步在这座城市的一条还算熟悉的大街上,迎面的车流带着它不变的匆忙固执地袭卷而来,我的缓慢似乎与周围的一切极不合谐,奇怪平时常常那样感叹快节奏的自己是如何无法忍受身陷其中的这种慢慢慢. 我无声地违背着自我,漠然感受和天空同样灰蒙蒙的人群,逃遁在只能向孤独敞开的世界中. 那些人是陌生的,我的心,我那时认为是因此而空荡荡,我的心记住了这种感觉. 时空变换,我再次身在一大群人当中,他们每一个都和我有关联,大家都在笑,我也是.可心中还是空荡荡的人们和我讲话,我高声就对着,可越说越觉得空,空的使我连呼吸都费力． 猛地,我抓住过身边人的手,那人惊谔地看着我,我孤独,我沙哑地吐出这个秘密． 我们孤独地来到这个世界上,于是就注定我们将孤独地存活,孤独地消亡,谁都不可能陪伴谁,一秒钟前还真诚的说着甜蜜情话的人,下一秒使可能弃你不顾,任你被恐怖的孤独怪兽无情吞噬． 而我现在每天步履维坚做着只是努力在情感历程中不伤害别人也不被别人伤害,伤痕累累的我怜惜着同样伤痕累累的他们,也在潜意识里渴望着舔拭伤痕的怜惜． 记忆中以往的繁忙时间曾经一度误以为自己喜欢孤独,现在不． 自怨自艾是永远没有尽头也没有结果的,朋友们在脑中来来往往,并不是他们把我遗弃,而是各人都有各自正常的生活． 我只属于我自己． 我发现如果把朋友的爱设想为零,就不会有任何过奢的期望,面这时任何的期望都已成为奢侈． 我最终跌入谷底,反而有一种踏实的快乐,因为接下去我会向上走,不会变的更糟糕． 你见过谷底的景像吗？ 请允许我向你描述：身体的状况是毫无把握的未知,我感觉眼睛是酸的,嘴里是苦的,心里是辣的,嘴唇出血是甜的,泪水是咸的,外面阴云密布我觉得不幸,外面阳光明媚,我觉得更不幸． 趴在谷底,我很平静,因为我知道越来好呢． 可我,依旧孤独． November 30 游走心发疼，以为掏空了就不再有感觉了，但还是疼．
自己的天真开始变成别人手中的凶器． 心发疼． 多少人在欺骗，我已经懒得去计较，只能说，忘情弃义如同刀． 狠狠的扎进了心窝，却把刀留给了我，由我来拔． 一直是这样，一直在看着，也一直在疼着． 凄美还是漠然，我只能说我累了，下一个动作应该往右转吗？ 这个世界右边比较安全，没有原因，只能说这也是骗人的． 不知道是绝望还是什么，我决定放弃，放弃一种挣扎的姿态． 蜷缩着，像猫，乖的，不吭声．  November 12 空城 雨花泛滥骄傲的脸庞， 熟悉的气味。 我唯一全部的依存在我紧紧的抓绕下彻底挣扎着伤害而远走，流失。 为了你的自由，我用身体的万劫不复让它终于不再可能挽回。 我的绝望，我走向自己的不复。 自己的万劫不复。 如果存在真的以残酷的面目出现，在蔓延里面感到沉重的屈辱。 我将丢失在尘世间的躯体抛弃，然后以此作为一种安慰。 另一个自我深入的情境里，我已无限悲哀。 漫漠飞翔 荒凉延伸。 一首千帆过尽后的荒凉曲子。 身躯搅乱了灵魂和心脏，开始飘扬，穿越虚空。 支离破碎 遍体鳞伤。 ........终于 灰飞烟灭， 云淡风轻。 ........终于 可以释然。 November 09 最后的24格连续两个礼拜的失眠已经令到我异常疲惫了。
好象又回到了三年前的那个阶段，犹如游离者一般。 失了心，丢了魂。 漫无目的的行走，我开始知道，这复杂盛大的城市，在我心里.... 只是一片寂静荒芜的山野。 天地辽阔悠远，却只剩下我一个人了。 影子拉的很长，很长。 失落... 如影随行。 灵魂正在以某种渐逐走向荒芜的状态游离着。 最后，会如同暗夜里的烟火，以盛大的力量绚烂绽放，然后迅速枯萎吗？ 当纯粹信仰的灵魂归于毁灭。 谁都会害怕。 我也在害怕。 宿命。 我的信仰，并没为我求得救赎。 信念与宿命的抗衡，真实与虚空的对峙。 最终，一切依然化为灰烬。 只有疤痕。 天使亲吻的疤痕。 _________________________________________________________________________________ 路过一场华丽的万劫不复。 延伸至最终的静默。 安之若素。 October 30 刮骨疗伤
突然，想写点，关于十月的，关于2006年10月的。 这个十月，黑色，积压，爆炸。 这个十月，真切的明白一些事情. 失望，彻底的失望。 对你，彻底的失望。 如果愤怒是野兽，我会再次放纵它去肆虐，去吞噬一切。 但心已经不再会像之前一般的撕心裂肺了。 我的愤怒，也不再如同野兽一般的凶猛。 已经... 找不到感觉了 曾经，深爱着你的那个男人。 已经不再因为你而沦陷为被情绪操控的野兽。 你也会失望么？ 我曾经，告诉你，当我给了你自由，我们就再也回不了头了。 可你始终，不能明白。 可你始终，还是选择了自己自私的欲望。 是堕落么？ 堕落，可以让你如此的有快感么。 自由，我最后给了你的自由，你却把他当成资本？ 你会失去很多的，你所追求的快乐，会令你失去很多，珍惜你但你却不明白的人。 迷失的堕落，还自以为是快乐？实在是可笑的很。 我不会再去窥探你那可以让我绝望和窒息的心脏。 我也不会，再允许自己犹如小丑耍魔术一样，让被下了毒的苹果长出新叶。 也不会去吞下。 愚蠢，我已经醒了。 请问，我曾经亲爱的，高贵的公主。 你的迷失令你感到彷徨么？你害怕么？ 你自己走进了森林，就请自己走出来吧，不想出来，就请在里面尽情的糜烂。 最后，你的心会空洞的再无色彩，当不再滴血的时候，也许，你就能明白到自己的愚蠢了。 一切，你的一切，都已经终结，都已经，再与我无关。 当有天上帝要我放下怨恨，我会忏悔我的过错。 但我绝不会。 原谅你。 September 29 平衡？平衡！转眼就放国庆长假了，可我却好象得了假前浮躁症，根本静不下心来忙活剩下的工作，我明白这样的工作态度很不好，但这两天的心情真的很浮躁． 数数这个月的工作表，还有六张稿子必须要出来，全部设计复杂程度为三级到四级，彻底的晕倒了，还好之前把整体建筑的效果图提前赶了出来，要不，非暴血案前不可． 心态啊心态～还是需要继续修炼． 下午一直在和同事瞎稗，在公司的内部论坛聊到了国内动漫问题的现状，其实现在还来谈论这样的问题会觉得很无奈也很幼稚，因在现实面前无力去去改变而选择放弃理想的人太多了，所以，我们谁也没资格去责怪谁． 我们都已经不在是当年那批没头没脑只怀着满腔热血的愤怒青年，我们现在更多的是觉悟，更多的是冷静的去思考和分析这个社会能不能继续的去满足我们的坚持，满足我们的理想，不能？那么，选择出国也好，做国外出版也罢，为的是更多的钞票，更多的除开盲目的理想之外的东西，这不是错误．搞商业就断了心中所谓的艺术了么？也许吧，毕竟能在抵触和矛盾以及对立的事物中找到平蘅的人不多，能的话那你就是大师了． 但大师也是要吃饭的． 我们也都是人，所以除了最初的坚持还需要更多的不要和这社会脱节的现实需求，所以，该觉悟的觉悟了，该拿外钞的拿外钞了，该牛Ｂ的也牛Ｂ了． 抱着理想腐朽的埋葬在自我陶醉的精神世界是愚蠢的，那不叫理想，是自杀行为．除非，你真的超凡脱俗了，可以闭关到无欲无求的境界． 其实说这些并不是说坚持理想是个错误，因为有坚持，我们希望的明天才不会是思想之外的幻景，但还需要几年？再来个十年么？我的天，十年～没几个人能拿自己的青春一个十年又一个十年的耗着． 就目前国内的情况来说，坚持的人还能乐观的说，我没问题么？是的，我可以很肯定的说，坚持下来伙伴们，每个都有具备和国外漫画家抗衡的实力和潜质，可问题是，这个社会能不能满足你的创作欲望，这环境，能不能令自己成为一个艺术家，没信心么？没信心的话就觉悟吧，坚持理想的方法很多，并不是死抱腐朽了就能得到梦想的荣誉． September 19 穿行_旅程在半梦半醒的夜里.不停地喘息.呼吸不安而混乱.脸由于梦境的转换而挣扎直至绯红,汗珠不断地渗透出来.翻滚着，翻滚到床下，揣着门板，想着，有人能将自己唤醒．
终于从梦中惊醒.窗外昏黄的月光,暧昧而模糊.
又失眠了，梦魇依然． 熟悉的街，熟悉的店．梦游一般空荡的游离着,沿街的店面渐渐喧闹,有车轱辘碾过石子路的声音,有卖菜的吆喝,混杂其中的还有小女孩哭泣的声音,但我耳里只有一个声音,她说,我们始终都是没有归宿的人.. 命运给我无穷无尽的等待,漫长而绵延． 不安，毫无安全感． 敏锐.孤独.这些直觉的触角不停地在我生命中探寻,我没有可以落脚的地方.于是只能不停地行走,直至目盲. 我和自己的影子交换着意见.我们背对着.多么的安静，多么的安静.. 忘记了从什么时候开始，开始这样孤独地行走. 也许.... 是那天，我看着，你的影子在夜色中逐渐模糊,我听见自己的眼泪纷纷扬扬地飘落.那天起，我把自己放逐到陌生的地方,沉默,疏离,以致幻灭. 已经记不得过往的一些回忆.因为我不想再去记起． 在漆黑的盒里.忘记... 你终将只是路人.终将遗忘，终将枯竭所有的..回忆． 最终我会把你放逐到思想之外.褪去记忆,一无所有. .....像一部黑白老电影般.记忆始终暧昧而模糊. 昏夜.走在清冷的街头.因为失眠显得疲惫而苍白.一个人坐在空荡荡的电影院,一部很老的片子,一个极拙劣的故事,却纵容自己在忽明忽暗的光线里沉沦,以致流泪.孩子一般的泪流. 你说,我无法看清你的心,就如同无法看清自己.在黑暗中.只记得你温柔的脸庞和这些柔软的字句.可是,渐渐开始不再信任一些东西,不相信命中注定的一些人.于是只能继续孑然地行走. 曾经，那么的渴望，那么的渴望感觉到你心灵的温度.可你..只是一个陌生的旅店,潮湿的空气里弥漫着陌生的纠缠，呼吸细细密密地缠绕着,像清香的小花在暗夜里幽静地盛开. 沉默，只是相对沉默. 致命的沉默． 究竟该往哪里去.始终无法穿越自己的生命,无法穿越自己的恐惧,无法穿越心内的黑暗.也无法穿越那如蔓藤般滋长的思念． 不停地行走.不停地惶恐.在明亮的阳光里启程,没有人陪伴,哼着歌,想着昨天明天的花儿,想,也许真的可以就这样走到时间的尽头... 世间这样荒芜 寂静深不可测 我如此怀念你 必须用一种方式 聆听 昼如永夜 如风叹息…… September 05 关于BA的死亡在二零零六年九月五日下午，某时，心脏爆炸，死亡。
灰色的阴影永远也逃不出BA的眼神。 不自由，在逃，被缚，冰凉，乏爱... 软弱。 死亡。 “晴空”的歌出现后，这只能代表一个纯洁的坚持的开始，BA再一次在死亡后苏醒，再一次把痛苦的感觉抹去。 BA的麻木，BA的无处诉说，BA的死灰般紧缩的心灵，BA的纯洁，BA的爱，爆炸，沉寂。 落下... 犹如轻轻的降落伞，把自己盖在下面。 头顶是硕大无朋的秋日骄阳，身下是青草，彩色的伞膜，透过去看见一片模糊的光亮，那是朦胧的爱的最初，那种开始将越来越光明，又将越来越黑暗。 展平，把身体尽量展平。 那是释放自己的关键。 BA却不得不紧缩，在彩色的降落伞下，在坠落后绵绵不尽的回忆里，紧缩和压抑。 永不提问，永不怀疑，不回头。 BA，这个BA的内心还是孩子，贪婪的要你给予。 甜的，糖，好味道。 可那个电影是怎样开始？ 某年某月某日，我死了。 铁盒里的糖，永远的消失。 BA爆炸，BA死亡。 某年某月某日，我死了。 铁盒里的糖，永远的消失。 BA爆炸，BA死亡。  .........................................................................................................................................................................
 后记：关于BAの死亡声明BA是一个乏爱的孩子. August 03 安魂协奏曲看来啊～＜后天＞的灾难越来越接近成为现实了～才相隔不到两个月，就登陆了两次台风．
具可靠消息说在八月可能还会有２至３个台风会登陆我国南部，有关专家称，气候变暖导致今年台风来得早频率高破坏大...
从小就对刮台风有着特别的期待～看着满天灰暗的阴霾和飞速移动的云层，还有那呼啸怒吼着像野兽一般想着吞噬一切的狂风就觉得特别兴奋．
还幼稚的幻想着～那种风卷楼残的激荡场面，时间被突然的冻结，大地的一切事物都停留在那一瞬间的状态，这将多么混乱多么动魄的场面～哈...（脑子兴奋的短路了～勿怪～）
还记得，小时候，有次刮台风跑楼顶上放风筝，结果当然没放成，就差点自己成了风筝了．
不过小时候的阴影可并没在我幼小的心灵烙下难以磨灭的恐惧，现在依然有着莫明的兴奋和期待．
刚和朋友聊天还说我可得留点神，要不可就怕一不留神让风给刮跑了～呵...我说不怕～我有大王爷～哈＿（听不明白？呵＿那不奇怪～能听懂的可不超过三个人～嘻..）
晚上又能睡个好觉了～最喜欢这样的天气了，外面雨点敲击着玻璃犹如安魂曲一般的让人沉睡．
还有那如鬼哭一般的风声怒嚎着在为迷人的雨点儿伴奏，雨点儿欢快的在透明窗上表演着狂乱的绝命舞蹈．
多么的迷人，多么的醉人...
多么的....
幽雅的奔放．
July 31 怒火今天当是一个教训．
也让自己彻底的明白了一些事情．
愤怒是有理由的，所以，我不压制自己的怒火．
如果我内心的狮子可以吞噬一切的肮脏和失望．
那么，我会毫不阻挡也毫不顾忌任其肆虐横行．
我真的愤怒了．
我真的愤怒了． July 29 才华横溢的南瓜子刚在逛网溜达，意外的发现南瓜子的摄影作品．
我认识瓜子也有些年头了，一直觉得她是个真正的才女，她的画总会投射出非常独特的感觉～那种细腻而虚空的感觉给我留下非常深的印象．
但我万没想到，近一年来她一直在从事摄影，并且作品是如此的精彩，实在令人兴奋．
对于一个才十八岁的女孩，可以有如此深的个人触觉和艺术修养实在教人敬佩，特别是对于一路看着瓜子成长过来的老朋友，更是兴奋的血液奔流跳动．
以前的瓜子就已经锋芒毕露，将来的瓜子，更将势不可挡，她的才才华将无休止的渗透在每个关于艺术的领域．
贴出部分瓜子的精彩作品：
     July 28 继续晕呼..又到周末了.... 脑袋瓜儿还是觉得要爆开了一样.... 刚写完工作报告，发现这个月的进度还是有拖欠，明后俩天还得来公司加会班.... 最近忙的比较辛苦，但也不觉得有多累，可能是比较投入的缘故吧，项目开了新的地图，所以掉转安排我来负责场景这块．已经，从金虹出来后，有快四年左右没真正的画过场景了～现在重新画场景居然觉得暴爽，所以固然因为工作量的问题但还是觉得比较兴奋． 一空下来的时候，就想着，该整点自己的东西了，上次那张图，再不收尾估计又只有夭折的份了....但不来劲呀～哎～估计是工作后遗症吧，现在发现工作之后真的很难有激情继续的画自己的东西.... 就刚还和老陶在聊着，说我是有欲望但却没耐性和激情，哎呀.... 老陶要我不断的填充和扩张自己的欲望，要把激情彻底的燃烧，我晕～ 现在每天下来人疲的都分不清东难西北了还激情呢.... 就说昨晚儿，在车上坐的晕呼呼的～结果过了Ｎ个站，才发现家已经离我好远好远了....暴血.... 不过～真的要好好的画才成了，要膨胀欲望燃烧激情.... July 27 晕呼今天头好疼，可能是早上淋了雨的缘故． 深圳最近的天气实在反复，时而烈阳当空，时而暴雨倾盆，就像步入更年期的妇人一样无常... 不过昨晚上的一场暴雨倒令几天的高温天气舒爽了很多，今天在公司居然第一次会被这开了空调但却感觉不到有空调存在的办公室冻的直哆嗦.... 是不是病了我.... 公司没放有保暖的外衣，就拿了条冬用的围巾套脖子上，刚好北京大老板来视察，在我前面直转....不会以为我脑袋出毛病了吧....＝＝～ （的确出毛病了～头疼....） 原本今天公司有户外活动，但因为早晨的暴雨而取消了～下午天气极好，空气湿度很高太阳也不再毒辣，可惜取消了啊...我想，参加拔河比赛的同事肯定郁闷透了～ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 刚在协作社看到一个叫铭皇的家伙，就点着问了下是哪位，原来是李铭，接着就噼里啪啦的聊了起来～呵～那家伙已经离开唐堂到北京单干了，好事来的，以后，又能看到铭哥那暴爽的个人风格了，但也可能，只有在国外版能有那么自由的发挥了～他现在也在画给法国佬的书，风格上的限制不会很大，很自由，但这块肥肉太多人分割了～估计这种泡沫很快就OVER,老外也不是白痴,很快就会选择性要稿了. 现在做漫画依然辛苦，经过了十年抗战，在国内混漫画依然只有一个穷字和一个累字，聊到BEN，天天喝咖啡顶住不断工作,也只能一年出一本书一本小说啥的,长时间不见都以为他转行了．这样的量，如果对于一个没太大名气的画手来说，就只有死的份...... 不过现在越来越多国外的书商需要国内的画手来丰富他们的本地市场和消费口味，这是一件兴奋的事，但开始阶段不是约稿式的方式注定有一大批的人会失望并且成为炮灰，但现实就是如此残酷，只有实力才能生存和取得应有的报酬． 祝愿所有依然在坚持着的朋友都能好运！！ July 25 毒心情依然不好，其实...早忘记了快乐是什么，所以，也谈不上快乐还是不快乐． 习惯性的....过着反复的生活． 习惯.... 该死的习惯.... 最近一抽烟就很想呕吐，可能是太累了，也可能，是身体状况又变差了．所以现在每次抽烟，都只抽半根，但频率依然没什么改变． 也许，有天，就把这该死的白色魔鬼给戒了，也许，有天，就ＴＭＤ给夺了生命，呵～人真是奇妙，明知有些东西是魔鬼却还是放纵自己去任其蹂虐． 前几天和朋友聊天，他说他每次创作的时候，都离不开酒，他觉得，只有在半梦半醒的虚无状态下，更能激发他的创作灵感，这也是种奇怪的习惯，我们不能去阻止一个人的方式，但是...过度的依赖其实不是好习惯，有天，没酒了，是不是就枯竭了？ 所以人就这样，明知是错误的却还是有着很崇高的借口，我这是为了创作，呵～ 同样，香烟会把我的身体腐蚀，但我却依然在依赖着他． 听说猪头雄终于又开始画漫画了，昨天从同事那看了张刚勾的线稿，结果把我震住了，其实，和猪头认识好久好久了，对他的作品一点都不会感到陌生，但还是给震了...果然是贱人，认真起来非常的恐怖． 希望，这次能耐心点画完,前段时间还在聊关于和法国书商谈出版的事，没耐性的家伙也得弄个全的了，别中途又废了.... 这个礼拜依然压了工作，已经快要疯掉了，现在，马上需要赶稿，要不然真得死翘了.... July 24 暗盲看之前的一些东西，这感觉是怪异的... 不可否认文字里蕴涵的，是我当时心理最阴暗最真实的一面． 有时候...在想着...我该如何的去表达，该如何的去倾解，该如何用文字去书写的时候，心里就会有窒息的感觉． 我不否认，三年多四年来，很多执着的，希望的，早已压抑成病态...
有时候，真的会对自己很恐惧，我到底，怎么了，我成了什么？ 我已经越来越对自己感到陌生，就像在黑暗中摸素的一个盲人，其实，黑暗对他全无意义，他并不恐惧外界，而是恐惧于对自己的陌生．
希望以后能写些关于生活的，比如今天，在逛朋友的小窝的时候就挖到了段非常喜欢的ＭＶ，并且把他盗用了...呵...真无耻啊我，谁叫我喜欢呢． July 23 No-one Is ThereSopor Aeternus 来自地狱的哀歌，必须一只脚踩在墓穴，另一只脚踏在疯人院，才能聆听的音乐。 Now and then I'm scared, when I seem to forget how sounds become words or even sentences ... No, I don't speak anymore and what could I say, since no-one is there and there is nothing to say ... So, I prefer to lie in darkest silence alone ... listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share ... - but there is no hope and no-one is there. No, no, no ...- not one living soul and there is nothing (left) to say, in darkness I lie all alone by myself, sleeping most of the time to endure the pain. I am not breathing a word, I haven't spoken for weeks and yet the mistress inside me is (secretly) straining her ears. But there is no-one, and it seems to me at times that with every passing hour another word is leaving my mind ... I am the mistress of loneliness, my court is deserted but I do not care. The presence of people is ugly and cold and something I can neither watch nor bear. So, I prefer to lie in darkness silence alone, listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share ... 为了分享这些 - but there is no hope and no-one is there. No, I don't speak anymore and what should I say, since no- one is there and there is nothing to say? All is oppressive, alles ist schwer, there is no-one and NO-ONE IS THERE ... 
July 19 天使在为他哭泣诗人说：“唯黄昏华美而无上.” 然而...... 唯美的绝望，却令人几乎要陶醉于死亡. 黄昏...... 漫天弥漫的黄昏之色,笼罩了整个城市. 城市边缘却如此灰暗和死寂. 一辆破旧的拖车，无聊的人走进去又跳出来，做着各种游戏. 野狗冲着孩子狂吠. 叫喊的人得不到回应，狂风几乎把他刮倒在地. 在高高的楼顶. 一位年轻人默默坐着...... 疲惫地俯看逐渐被夜色淹没的广场、商店、街道、拖车、野狗、哭喊的小孩还有走尸般的行人. 背后...... 天使站在他身旁,听见他内心的独白,就像失去温度、渐渐沉没的太阳,挣扎得太久,已经没有了力量. 仿佛...... 只求休息,并无痛苦. 天使温柔地抚摸他,然而,即便是天使的神力,也无法拯救人心彻底的绝望. 他看够了黄昏,送走了落日...... 毫不犹豫地...... 跳下高楼. 唯黄昏华美...... 而无上.
在阳光下慢慢的死去黄昏的气息仍在空气中弥漫,地平线上还残留着落日的余辉.
白昼即将消逝,但并不悲哀.
落日黄昏是奇妙的景观，在黄昏时分的地平线上，白昼与黑夜，互相纠缠着、融合着、斗争着.
烧成血红一片...
远远飘来阳光闪闪,忧伤中没有潮湿晦暗.
在阳光的深处 ,等待着黄昏的战争中将白昼吞噬.
有人说,人,就是他所经历过的一切.
怪不得人会为回忆而紧张.
当有一天我们闭上眼睛,听见上帝问:你是谁?我们怎么回答呢?
那时我们只能回想,不能再创造.
然而,我们经历过的一切,都已经消失不见,没有什么留下来.
所以回忆是生命的悲哀,它保存我们的身份,却不断地提醒我们:没有什么可以永恒.
所以还是不要记着的好,当一个人只剩下了回忆,生命也就走到了黄昏.
但是...
为什么畏惧死亡的却是年轻的人们,在追忆人生的时候,面对已经消失的一切...
黄昏的生命却能够获得从容?
从容...
不仅仅意味着接受了,更重要的是,它本身是一种微笑.
从容包裹着黄昏的暗淡之色,抚慰生命的悲哀,让回忆浮现,让它看来像是昨天一样:
I wanted to be so perfect you see.
所有过去的期望,是否已经彻底消失?究竟什么会留下来,支撑着年迈老者的从容?
有人说，没有什么会永垂不朽.
如果这是真理,那么,也没有什么会消失不见.总会留下一点东西,从而能够保存所有的一切.
人是他所经历的一切,他将再次失去这一切,正如他曾经不曾拥有.
然而从这一切中他获得了灵魂,从容就是一种确信:灵魂将留下来,会被不朽地保存.
传说人在死的那一瞬间，身体会失去２１克的重量.
电影＜２１克＞就根据此讲了一个悲惨的故事,情调压郁,有点阴沉悲观.
但是,故事的结尾,垂死的主角思索他即将失去的重量时,却是从容的.
灵魂毕竟不会消失不见,只是我们死去时,它不得不抛弃我们的身体.
２１克,电影不厌其烦的说它轻了.
然而这么轻,却是唯一剩下的东西,它保存着我们,和我们经历过的一切,就因为这样,它比我们活着时
拥有的所有东西都重.
站在生活的高山上向前眺望,爬得更高一点,看得更远一点,直望见死亡,它就在面前,令生命像傍晚的
太阳.
放眼远望,心平气和,从容不迫.
....也许,也就不再惧怕死亡了....
July 17 公路城市是什么？…… 人群拥挤的文明中心，能驱散我们的孤独？…… 不！…… 城市不过是一排排房子，庞大如迷宫一般，像没有出路没有尽头的丛林，只能令人恐惧。 每张脸上的陌生、每座大楼的冷漠、每辆汽车的匆忙，所有的一切夺去灵魂的家园。 挤在一起的人们彼此之间相距遥远…… 城市就是一条巨大的荒野公路，人们各行其道，擦肩而过，孤独不堪。 城市是真正的边缘。 一切都已经被设定好，一切被安排得持续井然，我们就像巨大机器上的一个个零件。 于是…… 一切自由都已经死亡。 总有一天，我们会将这破碎不堪的生活全部吞噬，用一把手枪，过量的毒品或坠下高楼。 然后…… 消失…… 彻底地...无影无踪地，剩不下任何痕迹，留不了任何证据。 再一次，为什么是再一次？ 尼采曾经转述一个神的断言：“人最好不要出生，最好立刻就死。” 我们对存在这个事实无能为力，我们被抛入宿命，注定要承受一切痛苦。 死亡是第二次厄运，正如出生是第一次。 不知…… 你是否听过苏本华的这句绝望之言。“我们先用活着，再用死亡，为我们的出世赎罪” 无法和这个世界交流，就像零件不能和机器说话。 而我们…… 成为它一个又一个可怜的孩子，我们的生命，不过形成又一个循环，在千百个中的一个，在成千上万个曾经活着又死去，挣扎过又被毁灭的生命之中，我们算什么呢？像黑色的线条被描画在黑夜中，像水滴被抛入大海…… 我们将被这个世界淹没。 而在它目光的指引下，我们却为活着挣扎……就像破裂的蛋，死去的鸟，为失去的生命…… 而尖叫……
July 16 关于自由 关于....自由....
萨特说，人是生而要受自由之苦。
自由是选择的自由，这种自由实质上是一种不“自由”....
我无法逃避选择的宿命。
我也是社会的动物，因而无可逃避地去选择了解，选择去爱周围的人，这是生而为人的天性。
但是...每个人生来又都是不同的，就像没有两片相同的树叶一样．
我们的心灵比树叶上的脉络更复杂，阴暗，所以，这就注定我和你之间永远无法去真正的理解，我就是我，我注定不能用我的思维去理解你。
如果两个人真的硬要了解对方，因为爱或是别的原因，那么当我越是努力去理解，就会发现其实两个人的距离只有越来越遥远。
因为越是了解，就越能明白我们之间的距离，心的距离，思维的距离，心的形状是多么的不同，爱淡去了...了解的欲望将会变成疏离的渴望，因而人注定是孤独的。
我们渴望一个大同的世界，可是如果世界真的只有了一个思想，那又将是一个怎样可怕又阴冷的世界，就像EVA里人类补完计划所展示的那样。
从1789年至今，全人类都在为自由，为了选择的自由而奋斗，在那样的时代，拥有了自由的人高呼“ every man will be a king"。
可是现代，我们却发现我们从不自由到自由，从孤独无助到无助孤独，从一个怪圈进到又一个怪圈，哪里才是出路，或者我们根本无法逃避我们生而为人的宿命...
November 23 寂寞在唱歌 前几天在网上看见了这句话，很喜欢，觉得灵魂在感动。
听。。。 寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的。 。。。。 我微微一笑，总是喜欢些颓废的东西，总是喜欢能够打动我的东西。 于是，成就了我的嗜好。 叶子说：但愿我的轮回中,我们不会再相识,只是檫肩而过的一对陌路人,或许我们会回头相识一笑,然后继续我们各自的生活,让我的微笑带给你永恒的温暖,让真爱永驻你的心间. 。。。。 我喜欢这样的话语，轻轻的，狠狠的。 11月末的天气,不自觉的让人觉得略为寒意袭人.我想，是该静静了，于是...我在夜里把自己捆裹在被窝里静静的思索。 就这样，沉睡了两天两夜。 我只是想，一个人，静静的，去回忆，去忘记。 最近的感情，我从喜欢变成爱, 再从爱变成喜欢,再变成不知道,最后是无所谓．直到麻木.最后的最后，是句号，我们彼此划上的句号..心情慢慢变得操狂、压抑、颓废、失落、迷茫、直到绝望... 事实我是个低调的人，对于爱情不喜欢尝试更厌恶暧昧不明。 当爱变得令人质疑，当我迷失在这片森林，当我站在当前的位置却找不到我原有充当的角色，当我在幻想着幸福和憧憬着的未来原来只是空中城堡水中楼阁，当我意识到一却的一却的美好只是我游走于梦镜所编织的幻想的时候，我该选择回家了...我该苏醒了。 心流浪的倦了，累了，那么，回家吧.. 习惯了黑夜，习惯了放纵自己的思绪，习惯了让寂寞拌随着淡蓝的烟草游走、暴露。 习惯了沉静的看着人们的历史脚步，看着人来人往，人聚人散。 但人不可能永远只是个观望者，当你在观望他人的时候，你同样赤裸人前，所以，我有些习惯开始慢慢的改变了，从人后走到了人前，从看别人，到透过别人看自己。 看到了可笑而愚蠢的自己.... 真的有些麻木了..有些迷惘了..有些无助了.. 忘记谁曾和我说过这样一句话：“手里握着幸福却在寻找幸福”，的确，人们的心变幻无常，早前和现在的态度瞬间变幻莫测，当幸福握着的时候，总是不满意。等到蓦然回首的时候，幸福能有吗？ 真的不知道是哪种力量哪种神奇的东西在改变着.. 时间真的是个很无敌的东西.爱情,友情,一切的一切都败给了时间以及金钱.人心荒芜. | |||||||||||||||
